看到了有人update她的部落格，自然就有心情写一下了 =)
现在每个星期六日大部分时间都是在做自己的事情，从一开始安排工作，到set appointment上门修这个装那个，洗衣修理车打扫屋子，不然就是赖在家看平时没有时间看的电影。
觉得陪孩子的时间少了，想带他们去跑步不然就是去一大片草地玩遥控车都没实现过，食言了好几次。
这星期也是忙碌的，好几台电脑排着队都要赶出来，累也是要做啊，有时看到朋友或者同事满足的表情就会觉得我做着的事情没有错了，帮到人最重要。
很期待十月份的到来，也一早就和上司说了十月份会拿假。天倒下来也暂时不管，有什么事情就等到月尾才谈。
现在在飞机上，从HCM回着家的路程上。
先说2018年吧，感觉你的离开就像是最近的事，也可以说你没有离开过我的心上。翻看着以前的笔记，一路走来真的不容易，从拍拖到结婚到我们的第一个孩子出生，再到我们的第二个孩子出生，第三个孩子的短暂到来，再到去年你和我说辞掉幼儿园的工作到国外发展，想不到这些事情发生在这八年时间里。
当初一开始就已经喜欢你了，什么干话不想干扰你的生活都是假的。那是每天都想见到你，约你出来，就算坐下来喝一杯茶也很满足。
到之后走在一起，无数次的大小架，因为我性格问题，因为你家人问题，因为信仰问题，因为我家人问题，我们都可以吵。之间有开心的，有伤心的。
就这样一年了，2012年你断断续续的发烧生病，见了几次医生也没好，之后到怀疑是扁桃体发炎到证实到动手术，到确定曹于哲的来临，到告诉双方父母，之间我们都承受了很大的压力，也扛下来了。
之后到安胎，你就怀着曹于哲到学校展开了你长达六年的教师生涯。到今年，曹于哲小朋友10月份就幼儿园毕业了。
然后我们看到曹于哲的长大，想到要给他一个健康的成长环境，我们也决定二宝计划。就这样曹于智来到了这个世界。
在他们两个互相学习互相了解，一起生病一起康复一起长大的情况下，两个都上了大班，而你就在这个时候做了我们暂时分离的决定。
你每天要承受的是精神压力，是我无法以任何方式想像得到的压力，你经历了六年。知道前年年尾你和我说想换工作环境因为是收入和孩子也长大了，我觉得更多的是你真的累了吧在这个环境。身为丈夫的我，支持了你的这个决定。老实说，那段时间真的很难熬，我忘了我有没有挽留过你，但是我不可以再这么自私了。
就在挣扎了一个多月的时间，我用了我和你最后一个月的时间陪你做完你想做的事情。我们一起去看了电影，一起逛街，带了孩子去动物园，两个瓜还不了解分离的状况。
终于到了分离的那一天，我说不出话也不敢说话。我害怕我一旦说话眼泪就控制不住。结果我还是控制不住哭了。现在的我也还是写到哭了。
未完待续，有人等不及了。
好了，上次说到在机场分离的时候刚好遇到飞机上分配飞机餐，吃着的时候就想起你不但为我安排了机票，行李寄仓，座位，还安排了飞机餐，搞到我吃完之后根本就写不下去了，还在位子上留了眼泪。
知道有时候为什么我很生气你父母吗？因为我觉得你收得委屈实在是太多了，从以前小的时候受到不公平对待到现在说你一走了之，也令我逐渐的不再尊重他们，但是他们始终是阿骨阿鼻的公公婆婆，只是当现在有什么事情的时候我也不会主动和他们分享了。还有就是你已经出国了，我不希望在这里的事情需要劳烦到你，我在这里啊，有什么事要谈可以直接来找我。难道我真的那么难相处吗...
一年半过去了，在这一年里我就专心的一味在工作，有时静下来的时候就会想，陪伴他们的时间是不是不够，回到去有时已经是九点多，陪伴他们两三个小时就要睡觉了，第二天就一早送他们去学校然后就去上班。
关于自己，我给自己的时间是一年。在这一年里，尽量的吸收不同的经验，就当作是给自己在IT里面最后的测验，因为自己也不知道在IT这一行可以走多远。一年后再来回顾自己这一年的成就。
现在这间公司给了我很多机会，现在护照上打的印全部都因为它我才有机会到国外见识。但是自己也深知打工不出头，有时还是会想是不是不应该这么拼。
暂时就这么多啦，到时有机会想写的时候会再写。
最后，我还记得那时去机场接你的时候那个心情，就像当初在宿舍楼下等待的心情一样，很期待见到你，哈那感觉很奇妙。
